Ello & Yo | Capitulo I

LA PORNOGRAFÍA & YO.

Tenía 8 años cuando la conocí, ni siquiera recuerdo haber escuchado antes de ella. Las pláticas con los niños de mi edad eran sobre las caricaturas que veíamos, sobre el gol que le habíamos metido al equipo contrario de cuando jugábamos en la residencia. En la escuela aún no se tocaba el tema de la biología humana, ni la futura pubertad que habríamos de topar. Pero yo la había conocido a esa edad, mientras veía el televisor y haberme topado con uno de los canales para adultos, solo sabía que algo en la desnudez de la mujer me seducía.

Era 2000, en las clases dominicales solo se hablaba del padre Abraham y el tentativo sacrificio de su único hijo, de Moisés y como abrió el mar, de José el soñador y como sus hermanos lo vendieron como esclavo por celos y envidias, sobre Jesús y su resurrección, pero nada sobre lo que acababa de descubrir, nunca nadie me había hablado de nada de eso.

No, no era un hijo descuidado, ¿Cómo una madre sabría de esas situaciones con un infante, cuando apenas lo estaba sobrellevando con sus hijas adolescentes? ¿Cómo podía imaginar eso que estaba viviendo, si bien era un niño que aún jugaba con sus figuras de acción, aún jugaba con la plastilina formando figuras que solo existían en mi mente, aún seguía teniendo ese comportamiento de niño demonio cuando me enojaba y sentía la impotencia de no poder golpear a mi hermano mayor?

Por mi hiperactividad y deficiencia de atención, siempre fui un niño que se la vivía entre Escuela, Iglesia, Psicólogo y Emergencias médicas, porque también tenía bronquitis asmática. Entre que perdía el aliento, entre que analizaban mi cerebro por qué era muy inquieto, y siendo regañado en el colegio y clases dominicales por ser hiperactivo, siendo tratado como un niño mal portado. No existía el espacio para tratar de como conocí la pornografía, importaba más que me aprendiera las tablas de multiplicar.

Tenía 9 años, cuando me topé con el primer encuentro "sexual", no mal entiendas, nadie me tocaba. Era verano del 2001, ante el ocaso del sol, a 30°C, estaba estudiando, las tablas de multiplicar, porque si no me aprendía las tablas del 6, no habríamos de ir a parque acuático Mazagua de la ciudad de Mazatlán. Recostado sobre mi pecho sosteniendo el cuaderno con mis pequeñas manos. Estaba ahi, rezando las tablas de multiplicar, mientras al otro lado de la cama, mi custodia hermana mayor, revisando que estuviera estudiando, había quedado dormida junto a su amiga, siendo así que su amiga quedo dando la espalda baja frente a mi cara. Está pequeña adolescente desde que me enteré que las féminas no eran enemigas, ella fue la que persuadió mi atención ante el sentido de que me atraía emocionalmente y físicamente. 

Se me hizo fácil. Seguía estudiando hasta que llegó el punto que realmente me sentía inquieto por tener sus sentaderas frente a mi rostro. Comencé por palpar su cuerpo sobre la tela que cubría la piel, enseguida ya había sumergido mi mano a través de su pantalón. Había sido poseído por comportamiento que no era nada normal en un infante de 9 años, estaba ahí queriendo despojar su pantalón de su cuerpo, tenía curiosidad por saber cómo se veía la parte trasera de su cuerpo, entonces con una linterna de mano alumbre su cuerpo y lo contemple. Ni siquiera conocía como era el ritual de tener sexo con una mujer. Pero ahí estaba frente a la poca desnudez del cuerpo dormido de la amiga de mi hermana, quise forzar su cuerpo para que quedara su cara frente a mí, y solo escuché una voz "¡Emmanuel que estás haciendo!" creí que había sido ella, sentí tanto temor al oír aquella voz y salí corriendo. En ese momento reconocí que lo que había hecho estaba mal, y no tenía con quién hablar. Como todo niño, comencé por tener un comportamiento agresivo con esa adolescente, porque siempre iba a nuestro hogar, y claro que me sentía incómodo porqué me recordaba lo que había hecho.

Había callado hasta el día que fui confrontado por mi madre, un día me dice "¿Emmanuel, por qué tratas tan mal a la amiga de tu hermana y nunca quieres verla?, en eso me suelto llorando desconsoladamente diciendo "Porque me siento arrepentido", a lo que ella pregunta "¿De qué? ¿Qué hiciste hijo mío?" Tuve que confesar ahí todo, y sentí alivio, mi madre me dijo "Hijo, se que estás arrepentido, pero tienes que pedirle perdón por haberla deshonrado" a lo que fui obediente después de un año, porque no sabía cómo hablar con ella acerca del tema.

Fue una etapa momentánea hasta que llegó el Internet a casa, ahora si entre mis amistades, si se hablaba el tema, todos pasando por la etapa de la adolescencia, teniendo contiendas absurdas sobre a quien ya le había salido bello púbico y axilar. Una vez tratado el tema con mi madre, comenzó a tomar cuidado de mi, ya no me dejaba ver la televisión solo, eso sólo duró 2 años, tenía 13 años cuando me topé con el tema de la pornografía entre mis amistades, y tema de la masturbación, práctica que ya había hecho por 2 años, pero no sabía que tenía nombré. Creía que era algo mío, un descubrimiento de placer propio, no sentía que fuese de lo más relevante.

Entonces ya tenía el conocimiento que de aquello que hacía mientras me duchaba tenía nombré, y que tarde o temprano todos llegaban a descubrirlo, sabía que el morbo de la desnudez ajena era algo malo, ahora tenía ese conocimiento por aquellas pláticas con mi madre.

Para el 2005, yo me había topado con la idea de comenzar a interpretar rap evangélico, tenía 13 años cuando por comentarios del líder de alabanza de aquellos tiempos de la extinta iglesia "Viña del Pacífico" (Digo extinta porque se dividió, y algo que cambia a cómo estaba ya no es lo mismo entonces, como no es lo mismo ha Sido extinto o evolucionó) me había comentado "Hey eres muy bueno cantando rap" yo a mi 13 años sin identidad, de conllevar una vida de juguetes, caricaturas, tocatimbres de día y ver pornografía de noche, ahora mi yo de 13 años, se había enterado que la música que cantaba del filósofo "Vico C" era Rap, yo crecí con esa música, no sabía su género, solo entendía que no era Tatiana, ni cri cri.

Aunque más adelante hablaré sobre cómo encontré mi identidad en un grupo, es necesario puntuar está parte. A los 15 años, fue mi primera aparición en el mundo rap como con mi primera canción escrita "Vida Dolorosa" inspirada en la canción de "Vida Dura" del intérprete y ministro "Manny Montes".

Justamente en la clase de adolescentes, ya se estaba tratando el tema de la "Masturbación" cómo tema de situación de lucha, me tocó ir a una retiro donde realmente descubrí este era un problema para mí, entonces en un acto simbólico, escribí mis propias peleas en un papel y lo quemamos.

Seguía teniendo problemas con la pornografía y lo que ella conlleva, ya me presentaba en eventos evangélicos, de fines de semana rapero cristiano, entre semana un adolescente con problemas de pornografía y masturbación. 

Mi familia ya sabía de esta situación, hacia lo posible para apoyarme, en ese tiempo practicaba patinaje de ruedas, muchas veces sabía que nadie iba estar en casa, y según yo me iba al malecón a patinar, y una vez que me dejaban, me regresaba a casa, solo para tener acceso a la computadora. 

Intentaron muchas maneras de apoyarme, me quitaban el cable de corriente, compraba el mío, me quitaban el cable de internet, compraba el mío, todo lo que hacían, siempre hacia la manera de tener acceso a la computadora. Probablemente estudie ingeniería en informática, para tener el pretexto de que la computadora es mi herramienta, y siendo que es y era una piedra de tropiezo. 

Tenía un conflicto interno de sentirme sucio y ver cómo Dios me usaba con la música, me sentía hipócrita, pero realmente no lo era, siempre en mis canciones hablaba sobre la gracia y su amor, más nunca que había vencido a mis demonios, porque no los quería ver cómo demonios.

En aquel momento estaba en segundo de secundaria, octavo grado para los gabachos, ya se habían enterado de mi talento y era el rapero de la secundaria técnica número 5, mi "popularidad" estaba ahí abriendo paso a conocer adolescentes tal cual rockero con grupies, ahora sí ya estaba en la edad de los fajes, y claro que las oportunidades se presentaron, entre besos robados, rodar mis dedos en sus partes genitales por encima de la tela de su falda, entre prestarme para dar celos a sus candidatos a pareja, una vez mi madre vio una de esas escenas, su furia como mujer se encendió, recuerdo ese regaño y me dijo "Yo no eduque presuntos violadores" palabras fuertes, pero claro que necesarias ¿a donde iba a terminar con tanta hormona a punto de explotar? 

Una batalla interminable de ceder, ser y evitar las tentaciones se presentaron, hasta los 19 años, aún por más lujurioso que era, siempre temí al hecho de perder la virginidad, pero fue con ella, tan bella que tenía que perder la. Era una de mis relaciones más largas, lo es hasta la fecha (Abril 2019, probablemente ya me casé para cuando esto se lo encuentre alguien)la falta discernimiento y la lujuria, se hicieron presentes, fue con ella con quién perdí la virginidad, cómo pareja no incluimos a Dios, ni consideramos su opinión. Al no contemplar a Dios en esta relación me llevó a una relación de 2 años donde había terminado tan cansado y harto. Uno creería que al tener una pareja y poder fornicar con ella, la situación de depender de la pornografía para masturbarte sería cosa del pasado, pero realmente nunca fue así, claro que me sentía mal, el tener que aun tener que practicar la masturbación, aun teniendo la oportunidad de fornicar con ella, lo sentía como una infidelidad, porque no me satisfacía sexualmente el hecho de fornicar con ella.

Ahora si estaba en una completa dependencia de la pornografía y la masturbación como una practica habitual para antes de dormir. Tenía 21 años, estaba por finalizar el año 2013. Estaba tan separado de Dios y todo lo que el representa, Volví a Él, había tomado la decisión de reconectar con la fuente, no solamente había descuidado mi relación con Dios, mi universidad la descuidade tanto que ya estaba por perder mi matrícula, entonces había tomado la decisión de bajarme un año, y cursar nuevamente las materias que tenía reprobadas. Aún recurría a la pornografía, realmente ya no lo veía como un problema, ya era parte de mi como respirar. 

Deje exitosamentea la pornografía y la masturbación como por 1 año. (La razón por la que había dejado todo eso fue por una decisión porque mi ministerio había comenzado y lo abordaré en el tema "El espíritu Santo y Yo") fue hasta que recai en el pecado de la fornicación, entonces mi lazo con Dios se corrompió, ahora sí me había alejado bien realmente (Había recurrido a las drogas y otras cosas, tema que abordaré en "El suicidio y yo")

Era ya 2015, de había puesto de moda el tema de "Send nudes" "pásame tu pack" que era tan solo el acto de selfies de chicas desnudas. Entonces recurri a esa práctica, la pornografía ya no me saciaba, necesitaba de estás actividades porque realmente sentía que era mejor. ¿Por qué era mejor? Me refiero a un sentido moral interno, mal formado, mal enfocado, para ese momento, ya tenía entendido como es que muchas "actrices porno" las tenían retenidas, ya sea por amenazas o algunas estaban ahí porque querían. Pero en mi suma de sentir un vacío despues de culminar, y con la idea de la aflicciones de estar "actrices", había decidido optar por caminos más "orgánicos", más "artesanales". 

Mientras sucedía ésto, estaba fungiendo como co-lider de jóvenes y líder de alabanza de jóvenes, ¿Que si no tenía consciencia de lo que estaba viviendo? Claro por ello externo, que mientras servía vivía en pecado, y veía como el mi servicio estaba muriendo. 

Estaba por terminar el año, era Noviembre del 2015, por temas universitarios, tenía que salir de la ciudad he incorporarme en la ciudad de Guadalajara, para empezar mis prácticas profesionales. Había tomado la decisión de ponerme las pilas con mi relación con Dios, en una ciudad donde nadie me juzgaria, donde nadie me diría que hacer, entonces tuve miedo de tanta libertad. Quería dar testimonio a los jóvenes de mi iglesia, de que mi relación estaba estable. No era una farsa, tenía una vida de oración, de lectura, había buscado una iglesia, y fue ahí donde conocí la iglesia Fuente de Vida, donde hice amistades en un instante, pero al poco tiempo me enteré que el grupo de jóvenes había cerrado, y como niño berrinchudo, se me ocurrió la idea de no prestar más atención a mi testimonio, total ya no tenía a quien mostrar algo, entonces volví a caer a la rutina de "Una antes de dormir", para finalizar el 2015, tenía el corazón destruido, un corazón contaminado de filosofías frías, un corat obstinado, el cual no quería vivir un proceso de sanidad, solo quería ya no sentir nada, entonces poco a poco me fui desintegrando.

El 2016 había terminado, ahora ya había decidido volver a los caminos enseñados por Jesucristo, había decidido emprender o retomar el camino de la redención, hasta la fecha estoy aquí (no importa cuando leas esto). Me había naturalizado al hábito de "una antes de dormir" pase de sobre preocuparme por este hábito, a naturalizarlo como las mismas mentiras y cualquier otro hábito, que solo van distorsionando la visión del amor.

Claro era más que evidente que era adicto a este hábito, me fue rutina, me fue una actividad involuntaria como el respirar. Pero este hábito me estaba matando, era tan involuntario que deje de disfrutarlo, ya no me apetecía más lo que las páginas o las mismas fotos que me regalaban algunas mujeres, me llenaban deje de disfrutar de ello, incluso el sexo deje de disfrutarlo, solo era una actividad donde mi imagen como buen amante tenía que quedar intacta, pero a lo que placer refiere deje de tenerlo ¿Entonces por qué seguir con esa actividad si no lo difrutabas? Porque no podía abandonarla, al momento de querer dormir sin hacerlo, no podía dormir.

Eran comienzos del 2017, me había mudado de ciudad, por ciertas cosas en mi pasado y un llamado a un futuro mejor para mí, decidí partir de mi ciudad natal. Regreso a la ciudad donde por última vez mi corazón dejo de latir, me encuentraba en la misma situación. Pero ahora con la pregunta ¿Tienes 24 años porque no has sido capaz de dejar esta actividad? Mi relación con Dios florecía, pero no me esforzaba por ello, mis esfuerzos radicaban en ir los domingos a los servicios generales y los jueves con jóvenes, solo apartar ese día para ello, dejar de tomar ese día y si lo hacía ir, aunque la ebriedad me invadía.

Era 2018, la misma situación invadía mi vida, pero ahora más involucrado en servir a Dios, porque ya entendia la gracia y la salvación. Hoy es 2019, ¿Qué si derrote al enemigo? Trato de hacerlo, pero no es un impedimento para que mi vida y relación con Jesucristo, El espíritu santo y Dios, porque entendí que es una batalla interna pero cuando más estoy concentrado en Dios, justo ese demonio pierde voz, pierde poder. Es algo que siempre he sabido pero es algo que jamás había vivido, tenía que querer vivir lo.

Te escribo la autobiografía de mi demonio llamado "pornografía" y todo por lo que me ha llevado, para que puedas saberte que no estás solo, que a pesar que estás en un ministerio, y que estés viviendo en pecado, no significa que Dios no te usa, te usa a pesar de tu iniquidad, pero no es para que caigas en la comodidad de "al cabo Dios me perdona" no, recuerda Romanos capítulo 1, el que se da rienda suelta ante el pecado, se demoraba su mente. Yo lo viví, lo leíste, lo has vivido y te digo, no te condenes, no condenes. Es algo tonto sabiendo que Dios nos ayuda a librar batallas, no hablar lo con Él, yo lo hablé con Él, sigo en esta justa,y no me animaría a escribir algo si no hubiera ya pasado por ésto. Está ha Sido mi oración con Dios "Padre, no siento la necesidad de dejarlo, entiendo que es algo malo, pero no quiero dejar de hacerlo, no siento la necesidad de hacerlo pero no puedo dejar de hacerlo, te pido a ti que me guíes y me ayudes a pasar de ello y cualquier tentación, que lo único que hacen es apartar mi mente de tu mente, mi pensar de tu pensar, te pido que pases de mi pecado, aunque no me siento arrepentido es algo que quiero dejar de hacer porque quiero transcender a tu propósito... Amén"

Fue ahí donde lo entendí, fue ahí donde me mostró, dejo de tener poder en mi vida, cuando realmente me di cuenta, todo lo que me estuvo destruyendo (por años), como es que yo mismo me estuve atrasando en los propósitos que Dios tenia y tiene a mi vida. Cada luce sobre este demonio es distinta, cada quien la vive distinta, pero yo así la viví, hoy realmente te puedo decir, ello & yo ya no tenemos relación, ello ya no tiene poder en mi vida, porque Dios me mostró algo mejor y no condenatorio, Romanos 5:20, ello destruyo mi mente, mi vida, mi relación con la mujer, pero Él me restauro, me construyo y me sano, lo hará contigo, porque lo hizo conmigo, como con otros más, pero yo decidí escribir al respecto, que nombre se manche con tal de que te sepas entendido, con tal de que te sientas que no estas solo, con tal de que tengas un hermano de batalla.
¿Como lo superé? Yo deje de prestar atención a ello, para prestar más atención a lo que Él, el padre me susurraba al oído y en el susurro me dijo "Permite que yo te ayude con ello, para que ello no tenga más control en tu vida. Para que disfrutes más de mí y que dejes de vivir por ello, te amo y quiero que estés bien, que vivas pleno, que vivas libre, que vivas feliz".

Me ha costó 18 años luchar contra ello, por mi cuenta, por mi voluntad, al momento de cambiar la estrategia, las situación fue a mi favor, no te voy a mentir sigo en esto, pero no me he dejado derrotar, porque me he confiado de Dios, cada que siento caer me pongo en oración, y a pesar de caer en la tentación, ya no permito que afecte mi consciencia, porque mi mente se ha enfocado en seguir adelante y no buclearme en la culpa, auto-condenación y buclearme en el vivir pecando, y no en el hecho de peque, ok, ¿Qué vamos hacer de comer?.